Париж послал в помощь Киеву подразделения Иностранного легиона, пишет Asia Times. Эммануэль Макрон преследует две цели — "сыграть в крутого", не жертвуя при этом жизнями французских граждан, и отомстить России за то, что она ослабила его влияние в Африке.

Всем здравия желаю! Ну что, продолжим, что ли?

Сегодняшний пост будет посвящён музыке и Виктору Робертовичу Цою в частности. Цой жив! Даже в джунглях.

Доброе утро, последний герой!
Доброе утро тебе и таким, как ты,
Доброе утро, последний герой.
Здравствуй, последний герой!

Порой, с этих слов начинался наш день в маленьком лагере, расположенном в богом забытых краях посреди амазонской сельвы. Как обычно в тех местах, день начинался внезапно. Вот минуту назад была ночь и вдруг БАЦ - наступает день. Ни тебе предрассветных сумерек, ни медленных закатов. А всё потому-что мы сидели прямо под экватором.

Вот так вот, всегда неожиданно, наступал новый день. И сразу же начинало неистово жарить.

Я, как повар, просыпался на час раньше всех и готовил завтрак. Наши завтраки я называл "Удар по поджелудочной железе", так как там всё было жутко сладкое. Типичный французский завтрак. Одни быстрые углеводы. Правда, для некоторого баланса, в еде всегда можно было найти богатых протеинами муравьёв. Эти вездесущие гады проползали даже в герметичные упаковки.

Итак, сразу после быстрого завтрака, все выходили на общее построение дабы внимательно прослушать приказ родины на грядущий день. Затем начиналась неистовая движуха. Для меня тоже, так как я должен был начинать готовить к обеду чё нибудь съедобное и перевариваемое.

Вот тогда, я и включал музыку на всю громкость. А так как, я был ещё и типа диджеем местным, то всем приходилось слушать, то что было на моей флешке. А там, как раз, были Цой, Наутилус Помпилиус и Металлика. Всем нравилось. По крайней мере, никто не жаловался.

А особенно, русский рок зашёл одному капралу-полинезийцу. Разрешите, расскажу про него чутка по-подробнее. Очень уж харизматичный был чувак.

Итак, вот вам упражнение на воображение, представьте себе почти двухметрового смуглого мужика всего расписанного традиционными полинезийскими узорами, который, вопреки всем уставам, шляется везде по пояс голый с автоматом, в шортах и в шлёпанцах. Представили? Короче, типичный каннибал из Таити. Кстати, его все так и называли ласково - "Лё Каннибаль". Да, с ксенофобией в Легионе всё в порядке).

Но, несмотря на устрашающую внешность, этот капрал был сама душка по характеру. Более расслабленного человека я, ни до, ни после в своей жизни, не встречал. Он был очень немногословен. Лично мне, он сильно напоминал Грута из "Стражей Галактики" и Чувака из "Большого Лебовски" одновременно. Только в нашем случае его любимыми словами были: "Chill", "Calm" и "Relax".

Правда, из-за вот такого поведения, его очень недолюбливал наш сержант. Но сделать он ничего не мог, так как капрал-полинезиец не был легионером. У него было свое коммандование. А нашему сержанту оставалось только скрежетать зубами при виде такого непотребства в облике капрала.

Тут стоит отметить, что мы, легионеры, сильно отличались от остальных армейцев, не говоря уже от жандармов. В Легионе дисциплина соблюдается жёстче и чётче. К примеру, нам, несмотря на жарищу, было запрещено носить неуставную одежду ( шорты там, или кроссовки). А когда надо было заступать в охранение, так вообще мы выходили как на парад, в разгрузке и с беретом.

Или вот ещё один забавный пример касаемо дисциплины. Я уже упоминал как-то, что кроме дюжины потных мужиков, в нашем лагере были аж две представительницы прекрасного пола. Обе француженки. Ух, какие были француженки! Две рыжие Венеры в камуфляже. Правда трогать было запрещено. Только лицезреть и облизываться).

Не судите нас строго, пожалуйста, ведь мы больше полугода не видели женщин в принципе. Голая русалка, наколотая на плече нашего капрал-шефа не считается).

Так вот, эти две бестии вообще не отличались стеснительностью. Особенно одна из них. Помню, иногда, она загорала около своей палатки в БИКИНИ. Я не шучу, если что! Надо также добавить, что, кроме всего прочего, она отличалась крайней общительностью и милой непосредственностью. Так что, буквально через 5 минут вокруг нее собирались все, кто не был занят чем-нибудь важным на тот момент. В моём воображении эта сцена выглядела приблизительно так:

К моему сожалению, мне редко удавалось попасть на такое представление, т.к. я, в основном, всегда торчал на кухне и кумекал чтобы этакое приготовить на ужин или на обед, да так, чтобы меня самого не сожрали заместо моей стряпни).

А вообще, если позволите, то немного поделюсь своим, сугубо личным, мнением о женщинах в армии. Так вот, я считаю, что бабе не место в армии. Я имею ввиду, армию, действующую в боевых или в приближенных к таковым условиях. Сама природа женщины не располагает к таким занятиям. В моём понимании, настоящая женщина - это мать, жена, добро и ласка. Ей нечего делать в месте, где основная и всеобщая цель - это убить другого человека, пусть даже противника. Суть женской природы - это не отнять жизнь, а наоборот, создать и сберечь эту самую жизнь. Я понимаю, что, я говорю прописные истины, но, мне кажется, в современном мире, очень многие забывают это в стремлении следовать за некоторыми псевдопрогрессивными течениями.

А по поводу женщин в армии, просто приведу пару примеров из лично увиденного и услышанного.

Пример #1: Настоящий влажный экваториальный лес вообще чужд человеку. Там и мужикам тяжко приходится, а бабам тяжелей во много крат. Например, в силу анатомии, женщине элементарно сложнее соблюдать гигиену интимных мест. Вода там не всегда безопасна. Везде ползают всякие недружелюбные твари. Присесть где-нибудь в более или менее укромном месте тоже не всегда получится (вокруг дюжина мужиков, а далеко от группы отходить рискованно). Короче говоря, те две девушки из нашего лагеря в вылазки в лес старались не выходить. Они чаще всего сидели на базе. А когда им, всё таки, приходилось идти с нами в джунгли на двое суток и более, то от них, я извиняюсь, всё время ощутимо попахивало. Также я знаю, что у женщин в тех условиях часто возникал цистит и прочие воспалительные неприятности мочеполовой системы. Вот так вот.

Пример #2: В Африке, в Мали, как известно, одна сплошная пустыня Сахара. При этом, не с песчанными дюнами, а с ровной как стол, уходящей за горизонт, каменистой поверхностью. Там, чтобы найти более или менее приличный кустик, надо сильно постараться. То есть, опять же, присесть за кустиком не получится. Так вот, бедные девчонки писали стоя при помощи специальной пластиковой фигни. Учитывая анатомию, предполагаю, что достаточно аккуратно сделать это не выйдет.

Но, это я отвлёкся. Пардон. Вернёмся к нашему каннибалу, то есть капралу-таитянину. Он любил 3 вещи: ходить всегда без футболки, жарить куриные крылышки на гриле и слушать очень расслабляющюю музыку.

Скажите вы когда-нибудь слушали полинезийские ремиксы? Нет? А Боба Марли? Так вот, у капрала на шее всегда висела здоровенная колонка JBL, и оттуда непрерывно звучали полинезийские ремиксы песен Боба Марли и других исполнителей. Более чиловой музыки сложно представить, скажу я вам. Под эти треки немедленно хотелось забить косячок и полежать в гамаке.

Вот вам пару треков, чтоб вы лучше погрузились в ту атмосферу.

К сожаленью, не нашёл в нете именно те ремиксы Боба Марли. Подозреваю, что он их сам миксовал).

И кстати, этому капралу очень понравилось творчество группы "Кино". Он даже просил меня перевести некоторые песни на французский язык. Так что, вполне возможно, где-то в мире сейчас звучит микс песни "Группа крови" с укулеле.

Позвольте также рассказать про то, как мы вдвоём с этим капралом готовили местную живность.

Поставляли нам эти деликатесы местные жители. Они иногда приплывали к нам на своих пирогах и обменивали своё добро на наши сухпайки или деньги. Бусы и зеркальца брать отказывались). Чаще привозили всякую местную рыбу. Но нам особенно сильно понравились разные виды пираний. Наверное, это вкуснейшая рыба, которую я пробовал в жизни. Очень напоминает морского окуня. Мелких пираний, я не мудрствуя жарил в большом количестве масла. Подавал с отваренным рисом и долькой лайма. Если не было лайма, не страшно, приятную кислинку дадут местные вездесущие муравьи).

А крупных особей пираний я предпочитал испекать в печи с молодым ямсом (это корнеплод типа картошки, но с большой натяжечкой). Подавал с консервированными бобами и с муравьями естественно.

Также, не часто, нам удавалось раздобыть обезьятину. В тех краях, вообще, труднее найти курицу, чем обезьяну, чтоб вы понимали. Готовил я из них супы, в основном, так как мясо бывает несколько жестковатым. Всё таки скакать по веткам, это не то же самое, что лежать в хлеву. Так что, такое мясо следует варить часа 4 минимум. Если не думать, что это мясо обязьяны, то на вкус обычная дичатина. Мне лично, напоминало зайчатину.

Здесь я заснял как местный чувак проводит мастер-класс по разделке пираний. Он тут объясняет, что в первую очередь нужно удалить жевательную мускулатуру, не то рыбка может запросто оттяпать палец. И даже после этого он предупреждает быть осторожным, так как зубы у этих рыбёшек острые как бритвы.

Кстати, в самом начале он привёз только обязьянку, а потом, он уже при нас разделал её и на её же потроха за 15 минут наловил нам пираний. Мастер, одним словом. А мы сколько не пытались, так и не смогли поймать ни одну пиранью за целых 2 месяца, представляете? Всё перепробовали. И потороха, и курые голяшки, и различные части кайманов. Закидываешь это в воду, там немедленно начинает бурлить вода, вытаскиваешь - одна голая косточка.

Пожалуй, также, расскажу как я готовил каймана и змей. И тех и других там полно водятся.

У каймана съедобен в основном только хвост, так как там мяса поболее будет. С остальными частями, как я уже упомянул, мы развлекались используя как наживку при рыбалке.

Итак, кайманий хвост необходимо вначале хорошенько так замариновать, так как жёсткий он очень. Секретным маринадом поделился со мной как раз тот капрал с погонялом "Каннибал". Теперь, поделюсь и я с вами.

Итак, берём любой острый соус, это может быть либо Вустерширский соус, либо соус Тобаско, либо на крайняк обычный острый кетчуп, с аджикой например. Мы использовали, главным образом, Тобаско, так как у меня их были целые коробки. Значится, в этот соус щедро добавляем мёд и немного сока лайма. Также не забываем добавить щепотку муравьёв. А впрочем, не беспокойтесь, они уже скорее всего сами добавились. Потом всё это неистово перемешиваем и обильно обмазываем кайманий хвост. Оставляем часов на 6. Но не больше, а то протухнет в том климате. Затем, когда мясо как следует пропиталось маринадом, заворачиваем всё это в фольгу и отправляем в печь на 40 минут, или больше, зависит от того, как вы раскочегарили эту самую печь. Подаём с белым рисом и бутылкой пива Tsing Tao (ближайший к нам магазин с пивом принадлежал китайцам). Мясо каймана очень напоминает индюшатину, только несколько пожёсче.

Ок, теперь про змей. Их к нам не привозили, мы их сами ловили. Честно скажу, знаменитую анаконду я видел только в местном террариуме. Ну и слава Богу, скажу я вам! Как то я побаиваюсь змей. Но, тем не менее в Гвиане мне пришлось столкнуться с довольно крупными змеями.

Дело было так. Повадились заползать ко мне на кухню разные змеи. Понятное дело, чтобы поохотиться. Так как, там где кухня там есть и грызуны всякие, конечно. Вот на них и приползали эти гады. Я, обычно, утром метлой шуршал во всех углах кухни, чтобы изгнать этих ребят. Маленьких и, вероятнее всего, ядовитых я не трогал, позволял им уползсти в лес по добру по хорошему. А вот крупных мы ловили всем лагерем. Некоторые экземпляры достигали 2,5 - 3 метра в длину. Не шучу. И вы не представляете, как шустро они ползут! Вернее, Я не представлял до этого скоростные качества змей. Я бегом не мог угнаться за уползающей змеёй! Потом погуглил и узнал, что это был местный вид полозов.

Короче, поборов свой неимоверный страх перед змеями, я научился готовить и этих существ. Вот вам рецепт вкусного удава на углях:

Для начала надо снять с него шкуру. Тут нужна некоторая сноровка. Но вы не волнуйтесь, на втором или на третьем удаве вы будете делать это так легко, как-будто вы снимаете чулки с женской ножки. Хоп, и готово!

Дальше необходимо выпотрошить его, как обычного карпа например. Затем, маринуем в том же самом фирменном маринаде что и для каймана. Здесь только не пугайтесь того, что змея будет извиваться в ваших руках, даже без головы и кожи. Это прекратится минут через 20.

Далее, даём мясу промариноваться пару часов, и либо насаживаем на длинную палку, либо заворачиваем спиралью, если змея слишком длинная. Затем, жарим всё это дело на углях. Не забываем в процессе жарки обмазывать мясо маринадом и подливать немного сверху пивом. Ну и про себя, любимого, тоже не забываем).

Мясо жёстковатое, но вкусное. И даже говорят, что полезное очень. Напоминает мясо старого петуха.

Здесь мои товарищи доедают змею в овраге).

Вы не смотрите, что змея на палке маленькой выглядит. Во- первых, как я помню, половину мы уже сожрали на тот момент. Во-вторых, змеи при готовке ужимаются немного. А в-третьих, эти двое упырей очень уж крупными были ребятами. Кстати, справа, тот самый каннибал, чью душу тронуло творчество Цоя.

Ммм, хрустящая корочка! Да под холодное пивко! Да в хорошей компании!

А в кастрюле я так испекал хлеб.

Вот и всё, ребята! Верьте мне или не верьте, но всё так примерно и происходило на самом деле. Мамой клянусь!

Рассказал вам, как если бы рассказывал лучшему другу за кружкой пива).

Дорогие мои читатели, это, пожалуй, все мои более или менее интересные воспоминания о том периоде моей жизни. Честно говоря, даже не знаю о чём писать дальше). Сомневаюсь также, если я буду писать НЕ про легион, то будет ли это интересно вам?

Если эта серия была увлекательной для вас, то можете также почитать серию постов, где я написал чуть-чуть про походную экипировку и горы.

Благодарю за внимание!

Приветствую всех! Поехали что-ли?

В этом посте я расскажу про правильное использование всего того снаряжения, которое я так нудно и подробно вам описывал в предыдущих моих постах.

Но, прежде, позвольте мне упомянуть в двух словах несколько приспособ, которые я забыл включить в прошлых постах.

Итак, хотя я ни разу не использовал эти вещи по прямому назначению, они были постоянно при мне. Это - свисток, маленькое зеркальце, компас, рыболовная леска с крючками. Надеюсь, будет излишне объяснять для чего нужны эти вещицы.

Вообще, если подумать, то в набор выживания легионера входят много чего из сумки молодой мамочки. Типа детский тальк, детский крем, детское или хозяйственное мыло, женские тампоны, маленькое зеркальце, бритвы Venus, влажные салфетки с клубничным ароматом. Мне кажется у нас не было только подгузников и гигиенических прокладок:). Интересно ведь? Лично я сейчас сильно призадумался))).

В основном такая номеклатура вещей обусловлена тем, что детская косметика нежнее и не пахнет (т.е. не привлекает комаров). Ещё лучше действует хозяйственное мыло, особенно дегтярное. Но такой хрен достанешь в Гвиане.

А женские бритвы, тампоны и влажные салфетки с ароматом появились у нас по нелепой случайности.

Помню, вовсю лютовал ковид. Везде карантины. А нам надо было готовиться к джунглям.

И вот мы, всей ротой (+- 100 пацанов) собрали денежки и отправили одного камарада в магазин сквозь карантин.

Вот он, кстати.

Этот товарищ пошёл в местный Ашан за сотней комплектов тампонов, одноразовых бритв и влажный салфеток. Там он за неимением опыта покупки таких специфических вещиц, взял первое попавшееся с полок.

Потому наша рота вся благоухала клубникой. Для розжига мы использовали тампоны с ромашкой. И брились розовыми Venus с маслом авокадо.

Вспоминая это, я всё время пытаюсь представить, что подумали продавцы в магазине).

Простите, отвлёкся. В двух словах не получилось).

Так... О чём это мы? Ааа, вспомнил). Значится, берёте вы всё это добро, вешаете на себя, закидываете на горб и бодро шагаете в сторону джунглей навстречу приключениям. Прям как Даша Следопыт.

При этом необходимо всегда держать в голове факт, что здесь человеков не любят. Буквально всё представляет опасность. Там даже не получится прислониться к дереву, так как оно 100% колючее, а некоторые ещё и ядовитые.

На землю садиться нельзя. Только на рюкзак или на гамачок. Можно сесть на бревно, но следует предварительно обследовать его на наличие злобных квартирантов.

Излишне говорить, что нельзя также класть в рот что попало. Вообще лучше воздержаться от таких действий. То, что местному кажется съедобным может оказаться смертельным для вас.

Нельзя ссать в стоячей воде.

Нельзя лезть в водоём с открытыми ранками.

Я тут могу вообще долго расписывать чего нельзя делать в джунглях. Но я считаю, что эти запреты и ограничения должны быть известны любому более или менее логически мыслящему человеку. Априори, так сказать.

Но если соблюдать нехитрые меры предосторожности, то много чего можно делать относительно спокойно.

К примеру, перед тем как справить большую нужду, надо как следует расчистить место от листвы и сора.

Затем необходимо обследовать это место на предмет наличия скорпиона, паука, змеи или там сколопендры.

Убедившись что на земле никого нет, надо осмотреться вокруг.

Дело в том, что там есть деревья со складками на стволе, в которых часто скапливается дождевая вода. А там где стоячая вода обязательно летают ебучие комары.

Так вот, для этих товарищей нет лакомства слаще чем нежная и ослепительно белая попа туриста.

Вот таких деревьев надо держаться подальше. И лучше не оголять рядом задницу.

Вот так вот обычный естественный процесс превращается в танец с бубном.

Но сильно трястись и бояться тоже нельзя, а то потом расслабиться сложно. Проверял на личном опыте). В такие моменты я был готов продать душу дьяволу за белый фарфоровый унитаз.

Так, поехали дальше.

Передвигаться в влажном тропическом лесу невероятно сложно. Средняя скорость движения примерно 1 км/час. И это в лучшем случае - если на пути нет глубоких трясин и ручьёв. Бывало мы за 10 часов марша преодолевали от силы 5-6 км.

Группа должна двигаться так. Один с мачете вырубает проход впереди. За ним идёт второй с компасом в руке и даёт направление. Все остальные идут следом, поочередно сменяя передних.

Кстати про мачете. При выборе сего инструмента руководствуйтесь правилом: "Чем проще, тем лучше".

Всякие тактикульные варианты от SOG и Coldsteel конечно тоже годятся, но это только на первое время. Затем пластиковая рукоятка сломается/сгниёт/расплавится к чертям, а заменить её будет сложновато. Цена опять же.

Во всей Южной Америке пользуются легендарными мачете от Tramontina.

Типа такими.

Очень дёшево и очень сердито. Единственное, ножны к ним идут хреновые. Но отдельно можно купить кожаные, из каймана.

Также, обязательно следует несколько модифицировать мачете. Первое, на рукоятке надо просверлить дырочку и завязать там петлю для запястья.

Второе, необходимо затупить в ноль участок лезвия, расположенный ближе рукоятке. Ширины ладони будет достаточно.

Это делается для безопасности. Петля для того, чтобы мачете не вылетело из руки при работе. А затупить надо, ясень пень, чтоб не порезаться при проскоке руки на лезвие.

Поверьте мне порезы от мачете очень плохо заживают в условиях джунглей. И это одна из самых распространённых травм в той местности. Так что будьте предельно осторожны в этом деле.

Помню один грузин из другой взвода отхерачил себе большой палец таким вот макаром. Пытался срубить деревце без использования петли на рукоятке. За ним потом прилетал вертолёт. А после его экстренно переправили во Францию. Где ему всё таки удалось пришить палец обратно.

Вроде всё про мачете.

И кстати, я считаю, что при наличии мачете незачем таскать с собой фиксированный нож. Обычный складник прекрасно справится со всей тонкой работой. А мачете сделает всё остальное.

С мачете можно и рубить дрова, и чистить от коры, и прочищать себе путь, и защищаться от кого-нибудь или от чего-нибудь и тд. и т.п.

А вот такой складник у меня был. Т.е., есть и сейчас.

Стропорез, спуски в линзу, серрейтор, стеклобой, пластиковая рукоять.

Им можно, например обстругать веточки, сделать импровизированные шампуры, разделать каймана, выпотрошить и почистить пиранью, вскрыть консервную банку с соусами, тонко нашинковать зелень. Он справится с этим.

А рецепт шашлыка из каймана и пираний разрешите дорассказать в следующем посте.

А чтобы вы не скучали, вот вам видео с тамошним рыбаком-охотником, который научил меня готовить местную живность.

А это наша кухня. Печь и мангал, сделанные из бочек.

Привет всем! Я - врач ортопед-травматолог. По национальности - кыргыз. Но паспорт русский. А военный билет и вовсе французский. Не женат. Кругл лицом, глазами узок, но характер нордический, как ни странно. Так бы я охарактеризовал себя в настоящий момент. Как так получилось? Ниже будет сказ о том.

Тридцать лет и три года я пролежал на печи. Точнее 28 лет мне было. И не совсем на печи. И вовсе не лежал я на нём. А чувство такое, что пролежал... Жизнь моя была расписана как по плану. Детский сад, школа, мединститут, ординатура, аспирантура. И кстати всё бесплатно. Спасибо советской системе образования. Союз давно кончился, а некоторые вещи работают как в старые времена, по инерции так сказать. Короче, быть бы мне сейчас кандидатом наук, но не сложилось. Свернул я с того пути. Чего то мне не хватало. Червячок во мне какой-то завелся. Это я образно, если что. И вот, в 2019 году не закончив аспирантуру в центре Илизарова, я всё бросил и полетел во Францию сдаваться в легион. В иностранный который. И вот тут, я получил все приключения, которые так жаждала моя жопа! Это я образно, если что. Пятая точка моя осталась такой же девственной как и была. Три раза ТЬФУ через левое плечо на чёрную кошку с солонкой в лапах. В общем, прилетел я в Париж в самый пик туристического сезона. Народу тьма. И никто не говорит по-русски, и даже, как ни странно, по кыргызски тоже никто не говорит. В аэропорту было я преисполнился надеждою при виде группы таких же узкоглазых ребят, но посмотрев на их разноцветные причёски, я понял, что это точно не кыргызы. Кыргыза с такой причёской побрили бы налысо при вылете из Кыргызстана. Чтоб не позорил страну.

Итак, я за границей в первый раз в моей жизни. Технически передвижения между Россией, Казахстаном и Кыргызстаном несомненно считаются пересечением границ. Но... Курица-не птица, а Россия- не заграница. Ну вы поняли, да? Тем более Казахстан. Хорошо это или плохо? Не об этом речь.

Я имею ввиду, попав в первый раз во Францию я испытал самый настоящий шок. Так всё разительно отличалось от того, к чему я привык. Перед поездкой в Россию для учёбы я был уже подготовлен русской литературой, фильмами, ОРТ, Поле чудес, Давай поженимся и т.д. Даже первая книжка, которую я прочёл в шестилетнем возрасте, и та была на русском языке. А, Европа мне показалась просто другой планетой. Представьте меня, не знающего языка, даже английский был на нуле, не понимающего на земле он или на небе (я тогда в первый раз на самолёте летел), не спавшего двое суток (боялся пропустить рейс при транзите в Стамбуле), интернета нет ( не понял как подключиться к wifi аэропорта). Да, туповат, но удачлив).  Дорогая Фортуна была обращена ко мне передом, не дала пропасть на чужбине. Буквально через пять минут после выхода из аэропорта, ко мне подошёл подозрительный бородатый парень и на «чистом» русском предложил мне помощь. В тот момент, от неописуемой радости, я несомненно бросился бы обниматься с этим человеком, но настораживали 2 вещи: говорил он с сильным кавказским акцентом и глаза его, неуловимые такие глаза, я бы описал как рыскающие, вот. Короче, я вежливо отказался от его помощи. Тут он стал настаивать. Я стал отказываться. Все ещё вежливо надо сказать. А он уже угрожать начал. Не знаю чтобы потом было. Но тут на мое счастье мимо шёл патруль полиции, и этого типа как ветром сдуло. Потом где-то после часа блужданий по аэропорту я нашёл вход в метро. Кстати, в метро я тоже попал в первый раз в моей жизни. Стою я значит у турникета, не зная как пройти на ту сторону. Не догадался купить билет. Точнее догадался, но не понял как купить его. Короче стою я там, тихо матерюсь себе под нос. Что важно, на русском матерюсь! И тут ко мне на «чистом» русском обращается тип цыганской внешности, шучу, это была весьма симпатичная пожилая дама, явно француженка. Она говорила на русском! На русском, Джонни! Правда с сильным французским акцентом, но это я зажрался сейчас. Короче говоря, она оказывается очень давно работала в во французском посольстве в СССР и ещё не забыла язык. В общем, она соориентировала меня, помогла сесть на правильный поезд. Дальше уже было легче. Я услышав как из динамика прозвучала знакомая остановка, вышел из метро и где-то часа два проблуждав по тому району, я нашёл призывной пункт легиона в Париже. Так мною желанный Форт Ножен. Это было таким облегчением, что не передать словами! Военная часть-призывной пункт оказался старинной крепостью с земляными валами по периметру и казармами в центре. Как сейчас помню… Смеркалось, пели птички, казалось на французском пели, местный бомж кричал кому-то тоже на местном естественно, выли сирены, пахло примесью ароматов сирени и местного бомжа. В общем, типичный парижский весенний вечер. А у ворот часовой, заметив мою нерешительность, позвал меня жестом и на «чистом» русском, но с сильным румынским акцентом спросил чего я припёрся сюда. К тому моменту я уже перестал удивляться  тому, что люди каким-то образом распознают во мне русскоговорящего. Хотя, потом меня всё таки чаще принимали за китайца. Возможно, потом я утратил что-то такое, что выдавало во мне носителя Великого и Могучего.

Продолжение будет! Спасибо!